Здорово, Костюшман. Удачи тебе и настроения пиздатого.

вы все здесь придурки, и сайт у вас гавнопакостный, как меня сюда занесло. ПОКА!!!!!!!!!!!!!!!!

Что-то не шибко идет пополнение гостевой. Ну, ничего, долго запрягаем - быстро поедем.
Здравствуйте, дорогой хозяин сайта. Как Вы поживаете? Мы живем хорошо, чего и Вам желаем.
Короче говоря:
Батюшка, отец родной, кормилец!
Как есть нужны 10 килобаксов для термоядерного синтезу. А и пишут удалые молодцы, удалые молодцы свет-тайваньцы-цы: мол, ехай к нам, гой ты еси, будем строить установку-установочку, установочку-то свет-термоядерную. А и как ехоть-то, как ехоть-то батюшко? коли не знаем мы, убогие, как и строить-то ее, не ведаем. Надоть поперву нашу-то расейскую установочку расчехлить да и от пыли протереть, да изучить ее матушку родимую. А и кто же ее будет расчехлять-то без денежков? Напишу вот, свет тайваньскому директору, пусть пришлет нам доллариев заморских, тех доллариев-то зелененьких. Да пока пришлет-то он, свет директор-то, так и лето уйдет, укатится; да и вышлет ли, то неведомо.
Короче, если б мы здесь за лето нарюхали, то можно было б и ехать осенью с резалтами на Тайвань, да и мутить там дублирующую установку помощнее и поденежнее. А там глядишь, и Нобелевская премия не за горами. Мы бы в речуге тебя упомянули, мол, Постоянный-то Сын Победителя из рода Римского, дал нам в свое время 10 килобаксов (тут прожекторный луч на тебя наедет, чтоб весь мир видал), а вы все прочие не дали, ну и сидите себе. Не говоря уже, что пол моей доли от премии - твои полюбому.
Главное, обидно, установка, железо, все есть, даже дейтерий закупили, вроде. Бабки-то только людям на зарплату нужны, чтоб могли все бросить и этим заняться: 5 чел по 600 баксов три месяца.
Маза эта может оказаться реальной, раз уж и тайваньцы повелись (ихний главный по плазме и космосу письмо прислал).

One click from the Republic of China (as ordered).

The Test.

Автобиографическая Пьеса.
Посвящается автору пьесы (прообраз Пациента), создателю этого сайта, а также всем, кто считает себя психически здоровым человеком.

Действующие лица:
ДОКТОР,
ПАЦИЕНТ,
САНИТАРЫ,
БОЛЬНЫЕ, среди них
ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩИЕ.

(Действие происходит в кабинете Доктора. Он сидит за своим рабочим столом, за спиной его окно, выходящее на прекрасный сад. Перед Доктором, на некотором достаточном расстоянии от него, сидит на специальном стуле, приваренном к полу, Пациент).

ДОКТОР: Дорогой мой, Вы не можете сидеть здесь вечно. Мы решили протестировать Вас.
ПАЦИЕНТ (сквозь зубы): Я здоров.
ДОКТОР: Ну, забота о здоровье не бывает лишней.
ПАЦИЕНТ (порываясь с криком вскочить, но с видимым усилием удерживаясь): Я СОВЕРШЕННО здоров.
ДОКТОР (огорченно вздохнув про себя): Тест простейший. Известно, что в начале Вашей болезни Вы крайне негативно относились к докторам и санитарам. Если Вы продемонстрируете изменение этого Вашего отношения, я буду считать это признаком начавшегося выздоровления.
ПАЦИЕНТ: Я сделаю это с легкостью.
ДОКТОР (еще раз огорченно вздохнув про себя, с грустью глядя на Пациента): Хотелось бы… К сожалению, я уверен в обратном, зная Вас.
ПАЦИЕНТ (скрипя сцепленными зубами, в сторону): Этот идиот думает, что знает МЕНЯ!!! За ЧТО он МЕНЯ принимает??!!
ДОКТОР: Тест этот нужен скорее Вам, чем мне. Основной проблемой в лечении Вашей болезни является то, что Вы считаете себя абсолютно здоровым.
ПАЦИЕНТ (в сторону): Эти ничтожества пытаются объявить МЕНЯ сумасшедшим. Что же, так им, видимо, легче терпеть свою ничтожность в сравнении со МНОЙ. Ох, посмотрели бы вы на себя, докторишки; ха-ха; шутки шутят они со МНОЮ, что ли?!
ДОКТОР: Поэтому, мы надеемся, что если нам удастся показать Вам, что Вы все же не вполне адекватно оцениваете ситуацию…
ПАЦИЕНТ (в сторону): Ох, попробуйте, что же… флаг вам в руки.
ДОКТОР: … то, возможно, Вы сами придете к выводу о необходимости хоть немного подлечиться.
ПАЦИЕНТ (в сторону): Где они набирают этих тупиц?..
ДОКТОР: Тест следующий: мы поставим Вас в условия, совершенно исключающие возможность Вам нанести вред мне. Если Вы, сознавая эту невозможность, решитесь не пытаться этого сделать, будем считать, что Вы на пути к выздоровлению, и Вас, можно надеяться, в скором времени выпишут… (оборачиваясь, указывает на сад)
ПАЦИЕНТ (в сторону): О чем это он??
ДОКТОР: … Проще говоря, я нарисовал на бумажной салфетке нож, вырезал его, и теперь он лежит около Ваших ног.
ПАЦИЕНТ (в сторону): НОЖ!!!!!!! (смотрит по сторонам) Санитаров нет!!!!!!
ДОКТОР: Между мной и Вами прозрачная пуленепробиваемая стена, с сеткой из волокон внутри.
ПАЦИЕНТ (в сторону): Вранье!.. (смотрит по сторонам, под ноги…)
ДОКТОР: Под моей правой ногой находится кнопка, я сейчас ее слегка прижимаю. С нажатием этой кнопки на Вас мгновенно упадет притянутая в данный момент к потолку сеть, и несложный механизм Вас опутает и обездвижит.
ПАЦИЕНТ (смотрит на потолок, по стенам, говорит в сторону): … это не сеть, это орнамент, дружище Пациент, это орнамент, ТЫ видел?!! – сегодня МОЙ день!!!!
ДОКТОР: Кнопка одновременно даст звонок, сбегутся Санитары и отправят Вас в палату для буйных.
ПАЦИЕНТ (в сторону): В натуре, Я понял. Докторишка, идиот, оставил нож на полу. Спохватился, а Я уже здесь сижу. И начал плести фуфло, пока Я САМ его не заметил. Все его басни – фуфло. Сегодня ведь МОЙ день. Ведь Я родился 18 июня, а сегодня 11 декабря!! Первые цифры совпадают, и заметь, равны единице, то есть совпадают и со своим порядковым номером. Единица! Это означает, что Я – ОДИН ТАКОЙ!! Я ПЕРВЫЙ!!! Вторая цифра в восемь раз больше: восемь – счастливое число, потому что входит в дату моего рождения, значит, сегодняшний день в восемь раз удачнее обычного дня, сегодня МОЙ день!! Стеклянная стена, сетка и санитары – заметь, все с одной буквы! – это три его защитных вранья; восемь минус три, остается пять – это осталась оценка МОЕГО сегодняшнего дня! Все у МЕНЯ будет на пять!!!!!!
ДОКТОР: К сожалению…
ПАЦИЕНТ: (хватает кусок салфетки, рывком пролетает расстояние до прозрачной стены, втыкаясь в нее рукой с куском бумаги напротив лица Доктора): Умри!!!!
ДОКТОР (нажимает на кнопку, сеть обездвиживает Пациента, вбегают Санитары и несут его): … да, к сожалению, Вы уже почти неизлечимы, и я заранее знал, чем это кончится… (глубоко вздыхает, опускает голову, тяжело опирается головой на руку, вытирает слезы)
1-ый САНИТАР (вынося Пациента вместе с другими Санитарами за дверь, вполголоса): Сколько можно с ним возиться, выжечь мозги, - и...
9-ый САНИТАР (семеро других Санитаров кивают головами в сторону Доктора, с укором глядя на 1-ого Санитара): Брат, Доктору виднее. (скрываются за дверью)
ДОКТОР (Опуская лицо на скрещенные на столе руки, с тяжелым вздохом-стоном): И так каждый раз!.. ЧТО же мне с ним делать??!
ПАЦИЕНТ (проносимый мимо палат других больных): Я его сделал!!!! (изо всех палат раздается единодушное «NO PASARAN», заглушающее скорбные усталые вздохи Санитаров и Выздоравливающих Больных)

На этом пьеса заканчивается, предоставляя разгадку дальнейших планов Доктора опытности читателей.

Позырил суперсайт. Да, имя ты свое по праву носишь, кажись. Отход от oldвершн - это не измена, это развитие. Однако потеря конца дешовой популярности наводит на грустные мысли. Все же и здесь уже заметны кардинальные сдвиги, которые можно назвать даже тектоническими, галактическими, а проецируя на прочий переменчивый мир за границей устойчивости, почти единственным оплотом которой явился в последние дни этот сайт, можно сказать, что и сущностными. Короче, антайтлед докьюмент - глобальная уступка хаосу. Куда катится этот мир...

ееее а сайт то не сдох

теперь , ура, мне будет щастье! а тому, если, кто читает, тоже будет?

с первово апреля, тебя!

с новым годом, дорогой никнэйм.

Да, да. Тот самый Петрович. Костян, как у тебя дела? Чем занимаешся?
Сайт прикольный стал.
Я уволился не только из Крока, но и из ОТ.
Сейчас в In-line работаю. Всё по-бонусу.
Изредка в ГЗ заезжаю. к тебе могу как-нить зайти если у тебя время будет.
Почта моя vkulikov@in-line.ru
Дай свою почту и ещё Михаила, а то я все его координаты про...
Короче всем привет.

привет! йо!

привет, никнэйм!!!!!!
(это я, чтоб типа у тебя в гесте жызнь была)

я вот знаешь, когда кино глядела, осчусчала себя, как турист в автобусе в загранпоездке. и типо вот оно так близко-моё, и вроде бы нихуя не хочу я этово. посмотрите на право, а теперь посмотрите на лево... хуй знает. и всёравно в конце скупая мужская слеза упала, типа жаль наше поколение лузеров и романтиков.
у тебя есть магнитофон? ну, который кассеты проигрывает.

чорт!
вот так и знала, что всё проебу!